Marseillais
C'est un marseillais qui raconte a ses potes ses exploits de chasse :
"Un jour, dans la foret, je suis tombe nez a nez avec un sanglier.
Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commence a charger, te, j'ai pas hesite, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tire pile entre les 2 yeux !!
Je vous jure, il s'est ecroule immediatement, con.
Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai decoupe une cuisse.
Bonne mere, j'ai mis la cuisse enorme sur mon epaule, et j'ai laisse le reste de la carcasse.
Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !!
Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf.
J'ai pas hesite un instant, bonne mere,...suite
| Migraine
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
* Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
* Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
| Golf
Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit a sa femme :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez casse la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réal...suite
| Petit garçon
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
"Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
-Alors vas-y, dis moi.
-Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman... Et après il la pousse bien au fond avec sa bite."
| Mariée
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
" Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible " , demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et m...suite
| Classe
La grande grande classe!
:-)
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier. Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse feminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, Il était inutile d'acheter le porc tout entier ..
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Vendredi 18 Mai 2012
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Le dessin du jour
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