RecensementDevant les cadres du département des statistiques, un ministre nigérian donne ses instructions.
- Notre premier, tout comme notre dernier recensement général de la population ont été erronés.
- Que reproche-t-on au premier ? demande l’un de ceux qui l’avaient conçu et dirigé
- La rumeur avait couru en ce temps que c’était pour évaluer le taux d’allocation à allouer à chaque famille. Résultat, nous avons été plus de cent millions.
- Nous avons tenu compte de ce facteur pour corriger le deuxième recensement.
- Mais les gens ont cru que c’était pour déterminer la population imposable. Le résultat a été une baisse brutale de la population, plusieurs années après le premier recensement !
- Que devons-nous faire à présent ?
- Mener une vaste campagne préalable...suite
| File indienne
Koffi est en visite aux États Unis, sur l’invitation d’un ami, volontaire du corps de la paix. Tandis qu’ils se promènent dans les rues de New York, l’ami lui montre un groupe d’hommes.
- Ceux-là, ce sont des Indiens.
- Je ne leur vois ni coiffures de plumes ni tomahawk en main, plaisante Koffi.
- Ils ne viennent pas en ville avec ces accoutrements.
- Comment les reconnaît-on alors ?
- Ils se déplacent toujours en file indienne.
| Face à faceToute la presse locale était là pour écouter Mr Thierry, l’homme qui a établi un record original : traverser toute la savane à reculons en cinq jours et cinq nuits.
- D’où vous est venue cette idée originale ?
- Pensiez-vous battre un record en arrivant chez nous ?
- Est-ce votre premier voyage en Afrique ?
- Pensez-vous faire la même chose au Sahara ?
Quand les journalistes se turent enfin, Mr Thierry haussa les épaules et déclara :
- On m’avait simplement dit qu’au cas où je serais face à un lion de ne jamais lui tourner le dos.
| HeureusementGrâce à ses économies, Koffi a pu s’acheter une voiture d’occasion. L’ami avec lequel il est allé l’enlever au port donne son appréciation.
- Le moteur est en excellent état. Tu n’auras qu’à refaire la carrosserie.
- Par les temps qui courent, il faut être malin. Quel cambrioleur s’intéresserait à quelque chose qui ne brille pas ? Et pourtant hein !
Une semaine plus tard, le même ami rencontre Koffi qui est sur son cyclomoteur.
- Tu fais des économies d’essence ? l’interpelle-t-il.
- Hélas non ! Des voleurs sont passés chez moi la semaine dernière et ne m’ont laissé que la carrosserie de ma voiture.
Et l’ami de s’exclamer :
-Heureusement que tu ne l’avais pas fait repeindre !
| Pompier céleste
Le téléphone sonne à la caserne des sapeurs-pompiers à Cotonou et une voix affolée annonce :
- Venez vite ! Le feu a pris dans la maison du voisin, un dépôt clandestin d’essence venue frauduleusement du Nigeria.
Le sergent de garde donne l’alerte. L’équipe de garde se précipite.
- Il n’y a pas assez d’essence dans le réservoir !
- Alors qu’il en brûle ailleurs ! Peste le chef. Allez vite en acheter.
Enfin, cahin-caha, le vieux camion s’ébranle. Mais vingt minutes après son départ, il est déjà de retour.
- Vous vous êtes égarés ou quoi ? demande le chef
- Non chef. On est bien arrivé sur les lieux, mais heureusement, une petite pluie localisée nous a devancés.
| Comme des lapinsC’est l’oncle de Kokou, revenu d’un long séjour à l’étranger, qui lui demande :
- Et tes enfants ?
- Je n’en ai que deux.
- Le charlatan que je t’avais indiqué pour le problème de fécondité de ta femme, tu n’es plus allé le voir ?
- Non.
- Pourquoi ? Son remède n’a pas été efficace ?
- C’est moi-même qui aie demandé à ma femme de ne plus l’utiliser.
- Je croyais que tu disais, au moment où ta femme ne concevait pas, que tu rêvais d’avoir des enfants comme les lapins en ont.
- Oui, mais je ne savais pas qu’avec cette potion de fécondité, mes enfants naîtraient avec de longues dents jaunes.
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Vendredi 18 Mai 2012
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Le dessin du jour
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